Sin segundas intenciones?

Siempre pensé que todo lo que hace una persona, lo hace con segundas intenciones. Por ejemplo: Yo no voy a trabajar porque me guste, sino porque quiero plata. No trato "bien" a mi jefe porque me cae excelentemente bien, sino porque si lo mando a la mierda me va echar al carajo. No le mando un mensaje porque sí a alguien, se lo mando por algo en especial.
El sábado salí, tomé alcohol de manera copada, me alegré pero no perdí momentos de la noche. Cuando tomo, me pongo cariñosa y quiero decirle cuánto quiero a la gente que quiero. Estaba con el celular en la mano y le iba a mandar un mensaje a aceituna diciéndole que lo quería mucho, pero Caro, que es mi mejor amiga, no me dejó y me quiso sacar el celular dando como resultado un mensaje enviado con sólo una V. Si a mí me mandan simplemente una letra, directamente no contesto porque sé que se equivocó y si es un sábado o viernes a la noche, sé que está en pedo, y ni me gasto en contestar si no me interesa la persona. ¿SABEN QUÉ? Aceituna me contestó, me puso "ah mira vos jajaj" y yo ebria y pelotuda le puse "jajaj me perdonas por haberte mandado ese mensaje?" y me volvió a contestar, me puso "bueno pero que sea la última vez :P jajaja"  y le puse "ay si me perdonas soy feliz, pero te juro que no sé si va a poder ser la última vez" NO CONTESTÓ MÁS!
Caro me dijo que él lo hizo con la intención de que yo me quede pensando en él y yo (todavía ebria, obvio) le contesté "ay te parece? él no piensa en esas cosas, es negro boluda!" esto lo cuento, solamente porque cuando al otro día leí ese mensaje me reí mucho de la pelotudez sin sentido que dije!, claro que si lo hizo con esa intención le salió perfecto!
Al otro día, es decir el domingo, me habla por chat y me pone "no me preguntes por qué, pero soñé con vos jajaj", yo como no estaba no le contesté.
No me entra en la cabeza que lo haga con alguna segunda intención, porque sé que ya no me quiere y no volvería a estar conmigo, pero esto me lleva a preguntarme:
Tan idiota puede llegar a ser un hombre? Hace dos semanas le dije que lo extrañaba! No se da cuenta de que si me dice algo así yo me pongo como loca y me creo ilusiones en mi cabeza de que va a querer volver conmigo? No se da cuenta de que las mujeres -como yo- no somos como los hombres?

Frase para recordar.

Se acuerdan de Tenemos un consejito!?? 

Nunca les conté un pequeño detealle, ese "medio" pelotudo es pipita! JAJA

Ayer hablando del tema, de si ya le había pasado y esas boludeces, me tiró un "Que la ponga mal una vez, no significa que la vaya poner mal siempre".

No pude evitarlo, me le cagué de risa en la cara.

De todo un poco

Voy a empezar por contarles que le mandé un mensaje de feliz cumpleaños a aceituna. Le puse: "feliz cumple chico del pórtico. Pasala lindo" y él ME CONTESTÓ "Gracias ana por acordarte, pasala lindo vos también jaja". (yo le decía chico del pórtico, mi nombre es ana clara)
Yo no lo podía creer, mi sonrisa era de oreja a oreja, pero ojo! Supe controlarme y no le contesté más, eso me hace pensar y pensar. Los mensajes de cumpleaños no se responden, no da gastar crédito en decir gracias, a menos que la persona te importe de verdad. Además sé que no contestó los mensajes uno por uno, porque lo conozco y porque ni siquiera respondió los que le firmaron en facebook. Y también el "jaja" con el que terminó el mensaje era como un pie para que siga contestando, pero bueno! No lo hice y ya.

Cambiando de tema quiero contar algo vergonzoso que me pasó. El sábado salí a bailar con mis amigas y siempre nos juntamos en la casa de alguna a tomar algo. Bueno la cuestión es que parece que tomé mucho líquido y me MEÉ encima, en el boliche. Terrible charco, terminé terriblemente mojada y saben qué? NO, no me fui, me quedé ahí bailando hasta que se hizo de día JAJAJAJAJAJAJA

El meo de mi vida, eh!

Sí, soy un asco. Ya lo sé!

Y vos qué me aconsejás?

EEl sábado 18 de Diciembre cumple sus 19 años, mi querido "EX", el tan nombrado aceituna. También se cumple un año de nuestro primer beso, es obvio que él no se va a acordar de eso, porque de esas boludeces, nada más nos acordamos las minas.
Ahora, les doy opciones:
a)- Lo saludo por mensaje de texto. Para mí, un mensaje de texto es como algo más privado, más directo, más "me acuerdo de vos, sabelo".
b)- Lo saludo por Facebook. Por Facebook es como más "me avisó el Facebook y no daba hacerme la boluda" y además se puede tirar un "feliz cumple, besos" si es un mensaje de texto es al pedo mandarle algo así, AL PEDO!
c)- No lo saludo. Típica "no me importás, no me acordé de tu cumpleaños y no me acuerdo de que existís"
d)- Le caigo a la casa con una torta y se la aplasto en la cara a mamá aceituna.  Esto es chiste, es chiste. La D no vale gente!

Está de más decir que todavía me importa, no?
Tengo un día y medio para decidir qué voy a hacer, quizás soy tan cagona que no lo saludo y hago de cuenta que ni existe.

Así soy yo

No entiendo a las personas que sonríen porque sí, no entiendo a las personas que no se alteran, no entiendo a las personas que no les molesta la lentitud, no entiendo a las personas que no las saca que alguien las mande y además sea terrible pelotudo, no entiendo a las personas que se bancan TODAS y cada una de las cagadas de los otros, no entiendo a las personas que les gusta trabajar, no entiendo a las personas que son amigas de todo el mundo, no entiendo a las personas que no les molesta las personas que son muy educadas, no entiendo a las personas que viven de buen humor y con una sonrisa incrustada en la cara. Pido perdón, pero no puedo evitarlo, VIVO DE MAL HUMOR, no hay con qué darle, así soy yo!

Nunca digas "siempre"

Las veces que habré dicho "siempre te voy a estar esperando"
NADIE, absolutamente nadie es tan "inolvidable" como una cree en la post separación.
Las veces que dije "siempre voy a estar por si vuelve". O mismo ahora, a veces lo extraño y digo "siempre voy a estar acá esperando".
Aunque no, la experiencia me demuestra otra cosa. La experiencia me demuestra que el tiempo me ayuda a sentir de otra forma y dejo de quererlo así y dejo de sentir esas ganas que sentía de estar con él.
Aunque yo sé todo esto, porque me pasó más de una vez, cada vez que tengo que afrontar una separación pienso que no voy a poder olvidarme nunca, que nunca voy a poder dejar de llorar y que siempre voy a ser una pobre soltera, sin suerte en el amor.
Y no, no es así porque sé que siempre voy a encontrar a alguien nuevo que me saque una sonrisa y me haga sentir bien.

La DT

Estaba pensando que muchos deben decir/pensar "qué apodo pelotudo PIPITA" pero todo tiene un por qué, no es que sea una mina totalmente idiota (bueno sí, lo soy, pero no viene al caso).

Cuando estaba con aceituna, aprendí muchas cosas de fútbol porque él es una fanático enfermo, porque quería que yo me apasione con algo (ya que no me gusta hacer nada y siempre me reprochaba mis horas perdidas durmiendo) y eligió enseñarme de fútbol. Aprendí varias cosas, que la verdad no me interesan mucho.

Un día hablando, con mi amiga Agus, de la NO atención que me prestaba aceituna y de las cosas que había aprendido de fútbol, ella me dijo "siempre tenés que tener un banco de suplentes". Así empezamos a joder con que aceituna era el titular, pero que yo tenía un buen banco de suplentes si él no quería "entrar a la cancha" ya que yo era la "DT"

Agus está de novia con uno de los mejores amigos de pipita, de hecho a él lo conocí por esa razón. Aceituna no es un chico lindo, yo lo sé pero a mí siempre me encantó, es un negrito divino (sé que no lo es, pero es un negrito que me encanta! -sé que estoy hablando en presente-). Decíamos que aceituna era como Tevez (por lo feo, aunque a mí Tevez me encanta), era un jugador buenísimo, que me encantaba pero que no me daba todo lo que yo le daba a él. Agus comparó a pipita con el "Pipita Higuaín" porque es un chico lindo y porque tenía todas las ganas de meter el gol (jaja).
Es un apodo estúpido, lo sé, pero cuando hablé por primera vez de pipita, acá, nunca pensé que iba a seguir hablando de él.

Pseudo-suegras

Siempre me cayeron mal las madres de los chicos con los que estaba.
Mi primer (y único) novio lo tuve a los 13 años, él conocía a mi familia, se llevaba bien con mi mamá, con mi hermana y hablaba con mi papá y mi hermano. El día que él me quiso llevar a la casa, le dije que no, la cuestión es que no quería conocer a su mamá, no me molestaba conocer al padre, a la hermana o al hermano. El problema era su mamá. Terminé yendo a la casa un día que no estaba la madre y nunca la conocí porque esa relación duró menos de dos meses.
Después de mi único novio, vino B, con él todo fue un desastre, desde el principio. A él le gustaba mi hermana, yo le dije a una amiga en común que él me parecía lindo y PUM! surgió el amor de su parte hacia mí. Bueno, estuvimos dos años y medio, pero nunca dijo "bueno, ya, somos novios", aunque no necesité el título, porque al día de hoy, fue con el que más tiempo pasé. Él siempre me contaba de su familia, me decía cómo iban a reaccionar en el momento en que él me lleve (todo esto al principio de la relación), siempre me decía que la madre y la hermana se iban a poner celosas, entonces que no me preocupe si no me hablaban y me miraban mal. Después me contaba que la mamá no le prestaba atención, que no sabía nada de su vida y que eso lo ponía triste, empecé a tenerle bronca a la madre y a la hermana también. Cada vez que me invitaba a la casa, mi respuesta era "no quiero conocer a tu familia, no me van a caer bien", sí YA SÉ, una respuesta del orto, pero también vale aclarar que la relación que tenía con B, era demasiado enfermiza, nos queríamos mucho, pero nos tratábamos muy mal y todo el tiempo nos decíamos cosas feas.
Cuando cortamos con B, estuve sola como un año más o menos, SOLA, SOLA SOLA. Después empecé a salir con Lo, fueron tres meses más o menos, él me invitaba a su casa y yo no quería ir, SÍ me pasaba lo mismo, me caía mal la madre por las cosas que me contaba de ella, además Lo no tenía filtro y me contó que le mostró una foto mía a la madre y ella dijo que era fea (vieja conchuda). Nunca la conocí, y con Lo fueron 3 meses nada más porque me fui a Bariloche y lo cagué con mi mejor amigo.
Volví de Bariloche y volví totalmente enamorada de mi mejor amigo. Yo amaba a la mamá de mi mejor amigo, cuando empecé a estar con él, la empecé a mirar de otra manera, me caía mal, se hacía la pendeja, decía pelotudeces y no la toleraba mucho, pero de todas maneras iba a la casa porque ya la conocía de antes. Terminamos mal con mi "mejor amigo" y yo quedé muy mal también.
Después de un año o un poco más, conocí a Aceituna y me encantó, no podía creer como un pibe más chico lograba que me arrastre TANTO. Me lo transaba en lo boliches y no pasaba más de eso, pero yo le insistía en que lo quería ver en la semana y un día me dijo que quería verme, me lo dijo un domingo a la noche, nos vimos un lunes a la tarde por el barrio (vive cerca de mi casa). Cuando salí de casa, mi mamá ya se iba y no había nadie, entonces le dije que para no estar caminando por el barrio podíamos ir a casa y cuando llegamos, el remis tenía demora! O sea, estaba mi mamá todavía, se vio obligado a conocerla, aunque no quería saber nada, ya después de eso no tenía excusa para no venir. Siempre me invitaba a la casa, pero a su casa no quería ir por dos motivos: no quería conocer a la madre y me había transado al hermano de él varias veces y no daba! Un día después de tanto, tanto y tanto que me dijo que vaya, le dije que sí. Fui y la rompe pelotas de mi pseudo-suegra se hacía la simpática pero me tiraba palos del estilo "no me importa si no le gustan mis perros porque yo sé que son hermosos y no me importa lo que diga" (aceituna le dijo que no me gustaban sus perros y era MENTIRA!). Además siempre que estaba con aceituna, ella lo llamaba TRES veces, TRES veces y a veces CUATRO, entendés lo que es eso? lo entendés?  Sí, lo entendés, él me cortó porque le dijo la mamá, ya lo sé, ya lo sé! (sí, no están equivocados, no lo superé todavía)
Hace varias semanas ando con pipita, un día íbamos caminando él, un amigo de él y yo, ya me estaba por ir a mi casa porque ellos se estaban yendo a lo de otro amigo y de repente pipita dijo "vamos a mi casa", justo JUSTO cuando estaba en la puerta de su casa, dije que no, que me tenía que ir, no quería entrar, pero no tuve escapatoria, entré y estaban el hermano, la mamá y el papá. La mujer muy simpática, me empezó a hablar, me contaba cosas graciosas, pensando que yo era la novia del amigo de pipita, después de un rato el amigo de pipita, se fue y yo entré al baño, ahí pipita aprovechó para decirle quién era yo ("la chica con la que anda"), cuando salí del baño, ella me mira y me dice con una sonrisa DI-VI-NA"¿Querés venir el jueves al cumpleaños de mi nieto? Me encantaría que vengas", no pudo caerme mal, me compró totalmente, es una simpática total. Encima en el cumpleaños del nene, me decía a cada rato que soy linda y me hizo sentir muy cómoda.
¿Qué te puedo decir? Esta mujer me compró, a todas mi ex pseudo-suegras no las bancoooooooooo! (en especial a doña aceituna)

Tenemos un consejito!

Nunca te garches a uno medio pelotudo y que encima la tenga chiquita. Esa combinación puede terminar con algo de látex adentro tuyo.

Una decisión difícil

Siempre supe que lo que quería para mi vida era una vida llena de nenes chiquitos. Siempre supe que lo que quería era ayudar a que haya más nenes felices en el mundo.
Mi sueño es tener hijos y poder tenerlos bien. Me refiero a que no les falte NADA, ni económicamente y mucho menos sentimentalmente, llenarlos de amor, que tengan una infancia totalmente feliz.
Mi hermano más grande está por pasar a 4to año de ingeniería en sistemas y mi hermana más chica está terminando el primer año de ingeniería industrial, claramente siempre sentí una presión por eso. Apenas terminé el colegio hice el CBC para la licenciatura en Trabajo Social, que de hecho me gusta muchísimo la carrera, pero me ganó la "paja" y dejé porque la UBA me quedaba lejos. Este año no estudié una mierda, este año fue un año del orto, lo odié y lo odio.
Muchas veces me lo planteé, pero nunca me lo pregunté firmemente porque no, porque no podía, porque siempre me pareció que tomar esa decisión era "aspirar a poco".
Bueno, lo digo y ya: quiero ser MAESTRA JARDINERA. Se lo dije a mi mamá y me dijo que sí, que le gustaba que no había problema, mi papá me miro con cara de orto y mis hermanos se me cagaron de risa literalmente.
El único problema es que tendría que dejar de trabajar acá y conseguir un trabajo que sea sólo a la mañana, por mi horario de trabajo no puedo ni ir a averiguar al lugar donde se da la carrera (nota mental: ¿se llama carrera?) cuánto me saldría estudiar eso, cuántos años sería y todas las cosas que quiero saber al respecto, fue mi mamá hoy a averiguarme. Es difícil tomar la decisión de dejar de trabajar, no sé si voy a conseguir otro trabajo que cumpla con los requisitos para que yo pueda cursar y estudiar lo que me gusta.
Me da vergüenza contarle a mis amigas, no sé por qué pero me da "cosita". Hasta ahora se los conté a Vicki y a Caro que son con las que más hablo y Caro me dijo "Yo te apoyo", lo tomé mal, soy una conchuda, ya lo sé. Pero sentí como "yo te apoyo si te querés cagar de hambre, mediocre de mierda" sé que no quiso decirme eso, es más ESTOY SEGURA de que realmente me apoya, pero después de lo que me dijo mi hermano al respecto creo que todo lo voy a tomar mal. Vicki, en cambio, me habló un montón  y me dijo que no me servía de nada tener un título de licenciada o ingeniera si yo no iba a ser feliz con lo que haga, me hizo sentir mejor.
Quiero tomar la decisión YA y no sé. O sigo con Trabajo Social (para trabajar con violencia y pobreza infantil, obvio) o me anoto para ser maestra. Hoy en día, me tira más lo de maestra, pero NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ!
Las ingenierías de mis hermanos, la cara de orto de mi papá me hacen dudar.

Qué está pasando?

Hace tres noches SEGUIDAS que vengo soñando con aceituna.
Estoy hace dos horas leyendo el historial de conversaciones con él en msn, me puse a llorar, no lo puedo creer! Lo extraño, está conectado y quiero hablarle, preguntarle cómo está, sólo eso.

ÚLTIMO MOMENTO

Hace unos días que me vengo imaginando pateándole la cabeza a mi jefe.
Me llama a su oficina, me empieza a decir las cosas que "tenemos que hacer" (léase tengo que hacer) y no logro prestar atención a lo que me pide que haga porque no puedo dejar de imaginarme levantando mi pierna (alta hasta el escritorio) y cagándolo a patadas en la cabeza.
No sé, es raro, tengo ganas de patearle la cabeza a alguien!

En mi imaginación lo rompo los lentes y soy feliz :)

Bronca

Me dan bronca los hombres* que usan la palabra "papá" para todo.
Por ejemplo: "Gracias papá", "Cuánto hace que no te veo papá", "feliz cumpleaños papá", "qué jugador papá!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAASCO ME DAN!



*Digo hombres porque nunca escuché a una mujer decirle "papá" a algún hombre. Bueno, sí escuché a la típica que te dice: "dale mamá", "gracias mamita", "vas a llevar algo más mamá?". Esas minas me sacan un poquito menos que los hombres diciendo "papá", pero de todas maneras me sacan!

No me quieras dar charla.

Un hombre, que es muy pelotudo, me quería sacar charla, como me cae mal, siempre le contesto con "sí", "no", "no sé", "ah" o "qué bueno!"

Él: - Está por llover, no Clara?
Yo:- Sí
Él:- El sábado o el domingo juega Independiente contra San Lorenzo, me parece...
Yo:- Ah!!!!
Él:- Vos sos de River, no Clara?
Yo:- Sí.
Él:- Me acuerdo que una vez me dijiste. Viene bien River, no?
Yo:- Ni idea!
Él:- Ah, sos de River pero no le das bola al fútbol. Está bien, me parece bien, si no te gusta está bien que no lo mires.
Yo:- Claro....
Él:- Recién leí el Clarín dice que capaz hoy llueve, y el sábado y el domingo va a estar lindo, 30º va a hacer.
Yo:- Uhh!!
Él:- Qué pasa? No te gusta el calor?
Yo:- Me da alergia el cambio de clima repentino.


Lo logró! Le contesté algo más elaborado y listo, ahora se quedó callado mirándome!



LO SÉ, LO SÉ. SOY UNA FORRA. A VECES LO PIENSO, POBRE TIPO! NO DEBE SER FÁCIL BANCARSE ESTA CARITA DE CULO.

Teoría I

Las chicas que están gorditas, se ponen de novias y a los meses ya están en forma y di-vi-nas.* No se confundan, no digo que se cuiden más, que hagan ejercicio y dejen de comer como perras hambrientas, eh! Lo que en realidad pasa es que tanto sexo les da forma a sus curvas! ENVIDIAAAAAA ME DAN, ENVIDIA! 
Sí, sé que es pelotudo lo que pienso, pero observen cómo de verdad pasa! (puede haber excepciones -las que no la ponen nunca, obvio!-). A mis amigas les pasó y a mi hermana que estaba REDONDA también, ahora tiene su cuerpo espectacular!


*Sólo por eso busco novio, sólo por eso!

Me molesta

Me molesta que digan "tenemos que hacer". A ver, por qué razón te incluis si SE SABE que no lo "vamos" a hacer, sino que lo VOY a hacer.

No sé si reírme o pegarle una piña

Mi jefe mastica chicle cual vaca de topline y además se tiñe las canas.
Cae a la oficina (muy tarde) con su color de pelo nuevo, los pelos al viento y masticando su chicle. Me dan ganas de pegarle una piña cuando lo veo haciéndose el pendejo!

Ves por qué odio a la gente?

Todo bien con que vengas a pagar tu alquiler atrasado de TRES meses, todo bien, de verdad lo digo. Si sos un moroso del orto, me importa un huevo porque es problema tuyo. Pero si se te ocurre venir a pagar un día de lluvia, trata de limpiarte los pies antes de entrar porque me mojás TODO y aunque quizás tenga cara de cenicienta (por lo linda, obvio!) NO LO SOY  la re concha de tu madre! Un día voy a agarrar el trapo de piso y el secador (Nota mental: se llama secador?) y te los voy a clavar en el culo para que limpies así.
Morosos del orto!

La HIJA DE PUTA

Qué bueno que todavía no existe la persona que lea los pensamientos, porque si existiera yo no sé qué haría. No puedo evitar ser tan forra con mis pensamientos. A veces me digo a mí misma "bancá, boluda, no podés ser tan mierda".
Pero es más fuerte que yo, no controlo el pensar "Qué tipo tarado" cuando me habla mi jefe, por ejemplo, o pensar "Qué mal que estás vestido" cuando veo a algún ridículo caminando o "Andate a la concha de la lora" mientras le sonrío a un cliente.
Es simple, soy una hija de puta, no sé pensar de otra manera.

Ser una pesada o no serlo

¿Cuándo un pibe piensa "uuuuf esta mina es una pesada"?
Mis amigos me dicen que tengo que darle un "pie" a pipita, como para que sepa que ahora sí es el momento, pero ¿Cómo se hace sin ser una pesada? ¿Cómo se hace sin ser tan directa? O sea no le voy a mandar "hola te re doy" o un "hola, me encantas" porque NO DA, NO DA! Pero si le mando un mensaje así nomás no va a entender que quiero entrarle. Y si le mando mensajes todos los días, quedo como una conchuda arrepentida y encima pesada.
Ay! Qué difícil es ser mina!

Es la costumbre.

Nunca me sentí ÚNICA para nadie, nunca me sentí indispensable para alguien, nunca fui LA elegida entre la multitud.

Desde que eramos chicos hasta ahora mi hermano fue el preferido de mi mamá y mi hermana la preferida de mi papá, y lo mismo pasó con mis abuelos. Nunca demandé demasiada atención, porque siempre fui "normal", me arreglé sola en todo lo que pude y nunca me enfermé groso como para  que tengan que prestarme una atención especial (a mis hermanos sí les pasó).
No estoy acostumbrada a que mis papás me presten demasiada atención, ni a que se interesen demasiado en mis cosas, cuando lo hacen me molesta MUCHÍSIMO porque ya está ahora, estoy acostumbrada a esto y no me interesa que cambien porque ya no me sirve.
Se lo comentaba a mi psicóloga el otro día y ella lo relacionó con mi "molestia" cuando algún chico se interesa mucho en mí. Puede sonar raro, pero realmente se vuelve molesto para mí cuando algún chico se interesa en mí y se pone a "seguirme", a invitarme a salir, decirme que me quiere si yo nunca se lo dije y todas esas cosas relacionadas. No soporto que se interesen en mí, me molesta, me pone de mal humor y termino mandándolos a cagar o boludeándolos a más no poder hasta que se cansan. Que se interesen en mí, provoca que yo no me interese en ellos y no tendría que ser así!
Creo que tengo que intentar cambiar la costumbre porque me parece que si sigo así, voy a terminar soltera toda mi vida.



Esto no sé si tiene mucho que ver para ustedes, pero para mí sí.

No sé

Ayer fui al Pepsi Music con este chico (el llamado "pipita") y con un amigo de él, ellos iban a ver a No te va a gustar y yo a Andrés Calamaro.
La pasé muy bien, excelente! El amigo de pipita re buena onda, me sentí re cómoda y me cagué de risa.
Andrés SIN PALABRAS, un genio! (sé, igual, que a mucha gente no le gusta).
No hablé mucho de pipita acá, pero él fue un divino conmigo y yo lo re histeriquié. Se cansó y me mandó a cagar, bien hecho, eh! Me lo merecía. Pero ayer tenía todas las ganas de darle un beso y fue re lindo porque me cuidaba y me agarraba la mano! Ahora tengo ganas de verlo, pero no me va a dar bola, ya no me da bola!
Qué mina pelotuda que soy, me doy cuenta tarde de las cosas!

ME SACA

Me di cuenta de que ME SACA totalmente que mi jefe o mi compañero de trabajo me roben MIS lapiceras.

¿Quién soy?

¿Nunca les hicieron esa pregunta y ustedes contestaban con su nombre? Y después te decían "no te pregunté cómo te llamas, quiero saber quién sos" y ahí contestabas "una chica/o" y ahí la retrucaban "no te pregunté qué sos, quiero saber quién sos".

Siempre me quedó la duda ¿Cuál sería la respuesta verdadera?

Soy una chica de 20 años que considera que no tuvo una vida fácil, pero bue ¿quién dice qué es fácil y qué no?Quizás para otro mi vida pudo haber sido buenísima y yo la tomo así por una mezcla de factores influyentes, empezando por mi cerebro e imaginación (o quizás no). Me gustaría tener más tiempo, me gustaría ser más constante. Quiero retomar los estudios y ponerle todas las ganas, y recibirme SABIENDO y no rápido. Soy una buena chica, aunque a veces soy una terrible hija de puta, me encanta lastimar con las palabras a la gente no me banca (por lo cual no los banco yo) o que le hizo mal a alguien cercano mío, me encanta hacerlos sentir menos y que les moleste mi presencia. Cambio de opinión muy rápido y a veces lo considero buenísimo y otras veces una mierda. Mis hermana, mi hermano y mi ahijado son mi vida, los más lindo que me dio la vida, creo que no podría soportar que les pase algo.
Creo que podría hablar horas de mí, pero seguramente no estuviera respondiendo "quién soy".
Soy yo, listo! No hace falta más.

Escapándome

Unas sesiones atrás le dije a mi psicóloga que tenía ganas de irme a vivir sola, la última sesión le dije que tenía ganas de irme a vivir a otra provincia o a otro país. ¿Sabés qué me dijo ella? Me dijo que cree que tengo ganas de escaparme, sé que es eso, lo que no sé es de qué quiero escaparme...

¿Sueños?

El otro día venía en el colectivo del trabajo y escuché una conversación de dos chicas de aproximadamente 16 años.
Chica A (que NO era de muy baja estatura) : mi sueño siempre fue ser alta.
Chica B (ella sí era bastante bajita) : el mío no. Ya está, soy así! ¿Qué puedo hacer?
Chica A: imaginate ser alta y que todos me miren por eso.

Me puse a pensar en que si de ese estilo son los sueños de los adolescentes de ahora, estamos mal. Estamos metiéndole en la cabeza a los chicos que si sos flaca, alta, con unas tetas terribles, un culo perfecto y rubia, ya estás lista y no necesitás nada más para ser feliz.
Sé que no soy nadie para juzgar sueños ajenos, pero pienso "qué sueño infeliz". Toda mi vida fui "gorda" y de hecho mi sueño nunca fue ser flaca. Ok, acepto que lo deseo, me encantaría tener un cuerpazo como el de Luisana Lopilato, pero no es mi sueño es simplemente algo que me gustaría.
Yo llamo sueño a algo más profundo, algo por lo que dejaría todo. Llamo sueño a algo que me haría realmente feliz, que me haga sentir plena, algo que me haga sentir útil. Ser flaca no me haría sentir realmente feliz, no me haría sentir plena, ni tampoco me haría sentir útil, quizás pero QUIZÁS podría llegar a sentirme más atractiva (pero ser atractiva no hace a mi felicidad).
No sé. Pienso también que, quizás, a alguien ser flaca o alta pueda llegar a producirle felicidad, pero no lo entiendo. Quizás soy egoísta...

Lo que importa es la cerveza!

El sábado salí a bailar y me agarre un pedo increíble.

Al otro día me desperté orgullosa de mí, porque lo logré! Me puse en pedo y no le mandé ningún mensaje de "amor" a aceituna, del estilo de esos "estoy re en pedo pero te quiero mucho y te extraño".

Lo venía haciendo hace tres fines de semana SEGUIDOS. Y él, muy puto como siempre, me respondía "gracias lo re aprecio pero disfruta la noche" ¿No se da cuenta que en momentos como esos no hace falta contestar? Ayyyyyyyy! Bueno, no importa, porque lo que importa es la cerveza.

Nunca digas nunca

Una vez (no hace más de un año y medio) dije que nunca podría estar con alguien que tuviera muchas faltas de ortografía. Yo decía que no, que todo lo lindo que tenía seguramente iba a desaparecer cuando me escriba mal alguna palabra. Fui el centro de risas de varias personas por haber dicho eso.

Con aceituna estuve 4 meses y él nunca aprendió a escribir "VERGÜENZA" (escribía verguensa) y la que es la peor, para mí, no aprendió que la segunda persona del pretérito perfecto simple va sin "S", por ejemplo: "¿FuisteSSSSSSSSSSS a trabajar?". Y así tiene muchas más. En el cumpleaños de algún amigo le escribe "feliSSSS cumple"

Soy una rompe-promesas, no tengo palabra!

Él todavía no aprendió a escribir correctamente y yo lo sigo extrañando.

Extrañamientos

Capaz que no te extraño a vos, capaz que extraño momentos o situaciones.
Creo que extraño la seguridad que me dabas, la seguridad que sentía estando con vos. Extraño el hecho de poder decirle a alguien que lo quiero y sentirlo realmente. Extraño que alguien me lo diga también y sentir que realmente me quiere.
El hecho de saber que si salgo a bailar no hace falta arreglarme tanto, porque no necesitaba que nadie me mire porque te tenía a vos y con eso me alcanzaba.
Igual, extraño que me hagas reír con tus estupideces, que me enseñes cosas y que me hagas planteos que me dejen pensando varias noches (aunque nunca te lo haya admitido).
Quiero comerme una aceituna!

Padres, háganse cargo!

A veces me pregunto por qué razón algunas personas tienen hijos si no piensan hacerse cargo de ellos. 
Hoy vinieron a casa unos amigos de mis papás que tienen dos nenas una de 3 años y otra de 9 meses. Cada vez que vienen me encajan a la nena de 3 años y no es que no me gusten los nenes, pero quizás tengo algo que hacer o quizás simplemente tengo ganas de estar sola y no hablar con nadie, pero no puedo porque religiosamente cada vez que vienen me mandan a la nena a "jugar" conmigo. ¿Se darán cuenta de que tengo 20 años y  ya no juego? ¿Sabrán que si son los padres tienen que hacerse cargo ellos? Porque si a la nena le llega a pasar sería MI responsabilidad.
Encima la nena es re inquieta, no hace caso, siempre hace lo que quiere y si le llego a levantar un poquito la voz, sale corriendo a decirle al padre que yo le "pegué y la reté". Y el padre se cree con la autoridad moral de poder decirme algo a mí, o sea ¿Vos me preguntaste si yo quería cuidar a tu hija? Odio tener que explicarle que sólo le dije que no haga lo que estaba haciendo porque se podía golpear, caer y/o romper la cabeza.
Nunca digo nada, pero creo que un día me voy a cansar y les voy a preguntar si saben que los padres tienen que cuidar a su nena por más insoportable que sea, aunque no los deje hablar ni dos palabras porque los molesta. Si la tuviste, HACETE CARGO, bancate el no poder hablar, el tener que levantarte de la mesa porque quiere ir al baño, el tener estar mirando lo que hace porque se puede caer y lastimarse.
Sé que no tengo hijos todavía, pero si en algún momento los llego a tener (ojalá que sí) no le dejaría la responsabilidad de cuidarlo a otro que no sea el padre (exceptuando, claro, el hecho del jardín y si los horarios de trabajo buscaré alguna niñera, pero son casos aparte).

Días de lluvia

No me preguntes por qué, ya que la respuesta sería no lo sé, pero me parece de PUTO CAGÓN ver a un hombre usando paraguas un día en el que llovizna sólo un poco. Juro que me da mucha bronca verlos con paraguas por la calle cuando apenas empezaron a caer dos o tres gotas, me desespera!
Yo no uso paraguas, aún así esté lloviendo torrencialmente. No puede hacerme muy mal mojarme un rato,  no me molesta, es más a veces creo que me gusta.

La vieja de abajo que todavía querés.

Dicen que la muerte es la peor de todas las pérdidas, pero yo creo que no. Porque la muerte de una persona es algo inevitable (y a veces no tanto), porque si se muere, listo! ya está! Pasa a ser recordada como una persona buena  y decís "pobre, era tan bueno" o "pobre, no quiso hacer todo lo que hizo". Pero hay pérdidas peores, que te cuestan, pero tenés que hacer como si todo estuviese perfecto.
Imaginate que la persona que casi te crió desde tus 3 años sea terrible hija de puta, imaginate también que te enterás de eso a tus 19 años, imaginate que esta persona es tu abuela, ahora imaginate que le caga la vida a su hija (tu mamá), a tus hermanos y a vos desde muy chiquita, imaginate que lo que hace es cubrir y apoyar a su otra hija, tu tía, mientras se garcha a tu papá durante años y años, imaginate que cuando te enteras de todo ella siga a favor de lo sucedido, imaginate que después de todo quiera llenarte de mierda la cabeza, imaginate que la querés mucho, ella te cuido y te acompañó a todos lados desde chiquita, siempre estaba ahí para vos, siempre te cuidaba, te llevaba de vacaciones y nunca te faltaba nada si estabas con ella.
Ahora preguntate ¿puede ser alguien tan sorete? Porque si bien no les hizo nada a vos y a tus hermanos, sí se los hizo indirectamente.
¿Alguien puede querer tan poco a una hija? Yo creo que la odiaba, porque no se trata de no querer a alguien porque yo puedo no querer a alguien y sin embargo no meterme en su vida y mucho menos hacerle tanto mal, pero esta vieja conchuda se metía, tiraba mierda para todos lados, le llenaba la cabeza a tu papá y le decía que se quedé con la putita (leáse tu tía).
 La vieja era una tremenda hija de puta, no hay otro término para definirla pero aún así, a vos te dan ganas de ir a verla de vez en cuando y de saber si está bien y no le falta nada. Sin embargo no vas, no querés que llene tu cabeza de mierda como la última vez.

Es horrible

Es horrible tener que esperar el colectivo. Es horrible no tener auto. Es horrible que el viento te vuele el pelo y te lo deje cual Hermione Granger. Es horrible ir a comer a la casa de alguien y que no te guste la comida que hicieron. Es horrible ir a trabajar un día de lluvia. Es horrible que te guste alguien que no te da bola. Es horrible llegar temprano. Es horrible querer estar sola y que la otra persona no deje de hablarte y no entienda indirectas. Es horrible tener sueño. Es horrible que haga frío. Es horrible ser grande. Es horrible tener que ser responsable. Es horrible extrañar a alguien. Es horrible la humedad. Es horrible que se te muera una planta por no saber cuidarla. Es horrible sentirte mal. Es horrible tener hambre y no tener nada para picar. Es horrible embarrarse.
Es horrible que todo te parezca horrible!

Es normal?

Es normal que me moleste verlo a aceituna conectado?
Es normal que me rompa terriblemente las pelotas, que no tengo, que le firme el muro de facebook a las personas que conoció POR MÍ?
Es normal que se hable con ellas y conmigo no?
Ok, acepto que le dije que no me hable más porque me hacía mal.  Ok, acepto que no sé si hice bien porque la idea de que si él no me habla se va a olvidar más rápido mí, NO PARA de dar vueltas en mi cabeza. Ok, acepto que me dejó y lo asumo, ME DEJÓ!
Pero no puedo dejar de extrañarlo, es normal que él no sienta lo mismo que yo? No puedo creer cómo no me extraña, cómo no me necesita como yo a él, cómo no se muere por un beso de aquellos.
En cualquiera de los casos, sé que si me extraña NUNCA me lo diría.  Él es así, CAGÓN.
En este caso, sé que no me extraña... Pero me hace sentir un poco menos "sin suerte" que existe la posibilidad de que sí lo haga.

Todo tiene un límite, no seas pelotuda

Los hombres son diferentes, no son como nosotras. Ellos no quieren de la misma manera, ellos no analizan como nosotras, ellos no toman las palabras de la misma manera que nosotras, a ellos los aterra algunas cosas que a nosotras nos encantan, la mayoría le tiene fobia al compromiso. Claramente no son como nosotras!
Por eso, a vos te digo (¿es obvio que me lo digo a mí misma?), una tiene que aprender a poner sus límites porque cuando él apenas te dice un "te quiero", vos te podés extender hasta un "te quiero mucho" alternándolo con algunos te quiero. Pero decirle un "te amo", decirle un te amo aunque lo sientas sería un error...

Un poco molesta, sin razón.

Es raro que de una persona no te moleste nada de lo que pueda llegar a hacer, pero sin embargo cuando otro lo hace te molesta y hasta podés llegar a pensar "qué flaco pelotudo", pero claro! Si lo hacía tu "ex" a vos te causaba risa y hasta ternura.
Estás conociendo a alguien que hace las mismas pelotudeces, chistes del mismo estilo y hasta puede llegar a ser bastante parecido en varios aspectos (vale aclarar que extrañás a tu "ex" ¿no?). Pero lo escuchas o lo ves parecido a él y este chico, que vamos a llamar pipita, te causa una bronca única, indescriptible, hasta ganas de no hablarle nunca más. Lo peor no es la bronca, lo peor es que te hace acordar de él ( hablo de aceituna) y mientras vos le tenés bronca al "recién conocido", te acordás de tu "ex" y te morís porque haya sido él el que te haya hecho ese chiste pelotudo.
A veces la vida es difícil, a veces una no se entiende, a veces es mejor contar hasta diez y sonreír.

La necesidad de una conchuda, no tan conchuda en ocasiones

Tengo la necesidad de escribir, pero no sé cómo hacerlo... o sea sí, sé escribir, lo que no sé es cómo comenzar a "hablar" de lo que quiero "hablar".
Quizás definiéndome como una chica "sin suerte", estaría bien. Sí, no tengo suerte. Normalmente me pasa que: o no me da bola, o me deja, o me boludea, o me caga, o peor aún me quiere, es un bombón, un divino y yo no puedo fijarme en él.
Siempre fui una chica sin suerte, siempre lo supe, desde chiquita. Tenía mi táctica con los hombres, yo los "usaba", como ellos a nosotras. Podía estar muy bien con alguien, pero como no confío en ellos, existía ese "y por las dudas", entonces "por las dudas" los cagaba, los humillaba, hacía hasta que me rueguen un beso, UN SIMPLE BESO ¿En qué cabeza cabe? En la mía, seguro que sí!
El problema estaba en que yo no los usaba realmente, porque no podía...terminaba enganchada y al final me tocaba llorar a mí, porque se terminaban dando cuenta de lo CONCHUDA que soy y me terminaban dejando, y obvio que CON RAZÓN. A ellos les doy la razón, aunque los haya puteado como la mejor, y todavía tenga cierto resentimiento para con algunos de mis "ex", sé que la CONCHUDA fui yo...LO SÉ!
Hace poco estaba con un chico, "estabamos", claro! porque ya lo dije: no tengo suerte. No íba a ser su novia, porque no...porque él no quería compromisos y porque no, no doy con el target de novia. Igual yo tenía la esperanza de que todo crezca de a poco y termine siendo su NOVIA. Son esas cosas que nos pasan a las chicas sin suerte, nos gustan los que no son para nosotras. Las chicas sin suerte siempre terminamos mal y cuando digo siempre no exagero, eh!
A este chico vamos a llamarlo "aceituna", por las dudas si algún día llega a leer esto. No es que sea cagona, no es que tenga miedo de que por error llegue hasta acá y pueda leerlo. Sé que las posibilidades son casi nulas, pero quién dice? Todo puede pasar...
Volviendo al tema, quería contar mi mini-historia con aceituna. Lo conocí una noche, en un boliche... no recuerdo muy bien ese hecho, estaba un poco ebria (sólo un poco, eh!). Él era... Ay! ¿cómo explicarlo? sí, él era el hermano de un chico con el que yo había chapado dos o tres veces, nada importante pero me lo había chapado y de vez en cuando si estaba escasa de chongos, siempre estaba el hermano de aceituna ahí para mí. Cuando estoy alegre (por motivos de alcohol) soy la mina más buena onda que puede existir. Esa vez bailé con aceituna toda la noche y mientras hablaba y le contaba de mi vida, entre tantas boludeces que dije, SÉ que le conté que había estado con su hermano.
Después de esa noche, lo agregué al facebook y más tarde él me pidió mi mail, obviamente se lo di. Me caía bien, me hacía reír, sinceramente no iba más allá...no me iba a enganchar con el hermano de un pibe que me transaba cuando tenía ganas. Empezamos a hablar por msn, nada importante, siempre boludeces pero él me hacía reír y me caía muy bien. Siempre fui de pensar que no atraigo a los hombres, porque no soy una chica llamativa, soy normal tirando a fea, entonces nunca tuve problema en tirarle onda a los flacos en forma de joda (toda joda tiene algo de verdad) y esto se lo hacía seguido a aceituna. Una vez le dije un "te vi y no me diste ni bola, pensé que me ibas a dar un beso" y se sorprendió, claro! Después de esa confesión lo vi en un boliche, y vino y me dijo algo así como que era hora de que esté con él, yo lo único que hice fue pensar "es el hermano de..." y le dije "ay qué gracioso", lo saludé normalmente, me di vuelta y seguí bailando como si nada.  Aceituna dejó de hablarme por msn, ni siquiera me contestaba! ¿Tanto se iba a enojar?
Pasó un tiempo y él, a fines de octubre del año pasado, hizo algo así como un retiro, que yo ya había hecho, en el cual al finalizar se acostumbra que cada uno cuente lo que sintió y encontró ahí. Cuando lo escuché hablar, no pude evitar empezar a mirarlo de otra manera y le dije a una amiga "no paro hasta que me de bola" y por dentro pensé que no iba a ser tan difícil, él ya me había buscado anteriormente.
Se me hizo casi imposible, me arrastré, le rogué, le pedí por favor que me diera bola, no lo dejaba en paz. Así fue desde octubre hasta fines de diciembre, era su cumpleaños y me invitó a su fiesta, fui con unas amigas y  SE ME DIO! Me lo chapé. Buenísimo, dije. Pero después de eso ni bola, me costó varios meses para que se convierta en algo "más serio" .
Y un día de la nada, pero de la nada misma, me dijo de vernos de DÍA y así empezó todo... Pasamos unos cuatro meses hermosos, me dije a mí misma que esta vez no tenía que ser como las otras veces, tenía que sentar cabeza, ser menos conchuda y bancarme la que tenga que venir.
 Igualmente ese pensamiento lo tenía porque creía en él, tenia confianza pura en él, estaba casi segura de que no me iba a hacer sufrir y bueno...así fue, esos cuatro meses me porté como una chica fiel, una chica buena, una chica que lo entendía, una chica que intentaba no reprocharle nada, una chica que contaba hasta diez antes de hacerle algún planteo.
Y un domingo de la nada, se olvidó de mí, dejó de hablarme, de mandarme mensajes y de todo lo relacionado a la "relación", pensé que no tenía que enojarme, seguramente tenía sus razones...le pregunté si se había dado cuenta de que no hablábamos mucho últimamente y si le pasaba algo, su respuesta fue "no" y me preguntó si a mí me pasaba algo, claramente no me pasaba nada, se lo dije y su respuesta fue "igual tenemos que hablar". LISTOOOOOOO, pensé.  Cuando hablamos, me dijo que no tenía tiempo y que no quería que yo pierda el mío con él porque era una buena chica y no lo merecía. Yo creo que hay dos maneras de perder el tiempo: con él o sin él, es obvio que prefiero perder el tiempo CON ÉL, es claro que él no quiere estar conmigo. Sé que no es que no tiene tiempo, sino que no le importo tanto como para hacérselo para mí, pero juro que lo entiendo, juro que no lo odio, juro que lo quiero y no puedo enojarme con él. Y también juro que no puedo dejar de preguntarme a mí misma ¿Tendría que haber sido más conchuda? ¿Me dejó porque se la hice tan fácil?
Son interrogantes que en algún momento voy a poder responderme y si no puedo, bueno! No se puede saber todo....