Así soy yo

No entiendo a las personas que sonríen porque sí, no entiendo a las personas que no se alteran, no entiendo a las personas que no les molesta la lentitud, no entiendo a las personas que no las saca que alguien las mande y además sea terrible pelotudo, no entiendo a las personas que se bancan TODAS y cada una de las cagadas de los otros, no entiendo a las personas que les gusta trabajar, no entiendo a las personas que son amigas de todo el mundo, no entiendo a las personas que no les molesta las personas que son muy educadas, no entiendo a las personas que viven de buen humor y con una sonrisa incrustada en la cara. Pido perdón, pero no puedo evitarlo, VIVO DE MAL HUMOR, no hay con qué darle, así soy yo!

Pseudo-suegras

Siempre me cayeron mal las madres de los chicos con los que estaba.
Mi primer (y único) novio lo tuve a los 13 años, él conocía a mi familia, se llevaba bien con mi mamá, con mi hermana y hablaba con mi papá y mi hermano. El día que él me quiso llevar a la casa, le dije que no, la cuestión es que no quería conocer a su mamá, no me molestaba conocer al padre, a la hermana o al hermano. El problema era su mamá. Terminé yendo a la casa un día que no estaba la madre y nunca la conocí porque esa relación duró menos de dos meses.
Después de mi único novio, vino B, con él todo fue un desastre, desde el principio. A él le gustaba mi hermana, yo le dije a una amiga en común que él me parecía lindo y PUM! surgió el amor de su parte hacia mí. Bueno, estuvimos dos años y medio, pero nunca dijo "bueno, ya, somos novios", aunque no necesité el título, porque al día de hoy, fue con el que más tiempo pasé. Él siempre me contaba de su familia, me decía cómo iban a reaccionar en el momento en que él me lleve (todo esto al principio de la relación), siempre me decía que la madre y la hermana se iban a poner celosas, entonces que no me preocupe si no me hablaban y me miraban mal. Después me contaba que la mamá no le prestaba atención, que no sabía nada de su vida y que eso lo ponía triste, empecé a tenerle bronca a la madre y a la hermana también. Cada vez que me invitaba a la casa, mi respuesta era "no quiero conocer a tu familia, no me van a caer bien", sí YA SÉ, una respuesta del orto, pero también vale aclarar que la relación que tenía con B, era demasiado enfermiza, nos queríamos mucho, pero nos tratábamos muy mal y todo el tiempo nos decíamos cosas feas.
Cuando cortamos con B, estuve sola como un año más o menos, SOLA, SOLA SOLA. Después empecé a salir con Lo, fueron tres meses más o menos, él me invitaba a su casa y yo no quería ir, SÍ me pasaba lo mismo, me caía mal la madre por las cosas que me contaba de ella, además Lo no tenía filtro y me contó que le mostró una foto mía a la madre y ella dijo que era fea (vieja conchuda). Nunca la conocí, y con Lo fueron 3 meses nada más porque me fui a Bariloche y lo cagué con mi mejor amigo.
Volví de Bariloche y volví totalmente enamorada de mi mejor amigo. Yo amaba a la mamá de mi mejor amigo, cuando empecé a estar con él, la empecé a mirar de otra manera, me caía mal, se hacía la pendeja, decía pelotudeces y no la toleraba mucho, pero de todas maneras iba a la casa porque ya la conocía de antes. Terminamos mal con mi "mejor amigo" y yo quedé muy mal también.
Después de un año o un poco más, conocí a Aceituna y me encantó, no podía creer como un pibe más chico lograba que me arrastre TANTO. Me lo transaba en lo boliches y no pasaba más de eso, pero yo le insistía en que lo quería ver en la semana y un día me dijo que quería verme, me lo dijo un domingo a la noche, nos vimos un lunes a la tarde por el barrio (vive cerca de mi casa). Cuando salí de casa, mi mamá ya se iba y no había nadie, entonces le dije que para no estar caminando por el barrio podíamos ir a casa y cuando llegamos, el remis tenía demora! O sea, estaba mi mamá todavía, se vio obligado a conocerla, aunque no quería saber nada, ya después de eso no tenía excusa para no venir. Siempre me invitaba a la casa, pero a su casa no quería ir por dos motivos: no quería conocer a la madre y me había transado al hermano de él varias veces y no daba! Un día después de tanto, tanto y tanto que me dijo que vaya, le dije que sí. Fui y la rompe pelotas de mi pseudo-suegra se hacía la simpática pero me tiraba palos del estilo "no me importa si no le gustan mis perros porque yo sé que son hermosos y no me importa lo que diga" (aceituna le dijo que no me gustaban sus perros y era MENTIRA!). Además siempre que estaba con aceituna, ella lo llamaba TRES veces, TRES veces y a veces CUATRO, entendés lo que es eso? lo entendés?  Sí, lo entendés, él me cortó porque le dijo la mamá, ya lo sé, ya lo sé! (sí, no están equivocados, no lo superé todavía)
Hace varias semanas ando con pipita, un día íbamos caminando él, un amigo de él y yo, ya me estaba por ir a mi casa porque ellos se estaban yendo a lo de otro amigo y de repente pipita dijo "vamos a mi casa", justo JUSTO cuando estaba en la puerta de su casa, dije que no, que me tenía que ir, no quería entrar, pero no tuve escapatoria, entré y estaban el hermano, la mamá y el papá. La mujer muy simpática, me empezó a hablar, me contaba cosas graciosas, pensando que yo era la novia del amigo de pipita, después de un rato el amigo de pipita, se fue y yo entré al baño, ahí pipita aprovechó para decirle quién era yo ("la chica con la que anda"), cuando salí del baño, ella me mira y me dice con una sonrisa DI-VI-NA"¿Querés venir el jueves al cumpleaños de mi nieto? Me encantaría que vengas", no pudo caerme mal, me compró totalmente, es una simpática total. Encima en el cumpleaños del nene, me decía a cada rato que soy linda y me hizo sentir muy cómoda.
¿Qué te puedo decir? Esta mujer me compró, a todas mi ex pseudo-suegras no las bancoooooooooo! (en especial a doña aceituna)

Una decisión difícil

Siempre supe que lo que quería para mi vida era una vida llena de nenes chiquitos. Siempre supe que lo que quería era ayudar a que haya más nenes felices en el mundo.
Mi sueño es tener hijos y poder tenerlos bien. Me refiero a que no les falte NADA, ni económicamente y mucho menos sentimentalmente, llenarlos de amor, que tengan una infancia totalmente feliz.
Mi hermano más grande está por pasar a 4to año de ingeniería en sistemas y mi hermana más chica está terminando el primer año de ingeniería industrial, claramente siempre sentí una presión por eso. Apenas terminé el colegio hice el CBC para la licenciatura en Trabajo Social, que de hecho me gusta muchísimo la carrera, pero me ganó la "paja" y dejé porque la UBA me quedaba lejos. Este año no estudié una mierda, este año fue un año del orto, lo odié y lo odio.
Muchas veces me lo planteé, pero nunca me lo pregunté firmemente porque no, porque no podía, porque siempre me pareció que tomar esa decisión era "aspirar a poco".
Bueno, lo digo y ya: quiero ser MAESTRA JARDINERA. Se lo dije a mi mamá y me dijo que sí, que le gustaba que no había problema, mi papá me miro con cara de orto y mis hermanos se me cagaron de risa literalmente.
El único problema es que tendría que dejar de trabajar acá y conseguir un trabajo que sea sólo a la mañana, por mi horario de trabajo no puedo ni ir a averiguar al lugar donde se da la carrera (nota mental: ¿se llama carrera?) cuánto me saldría estudiar eso, cuántos años sería y todas las cosas que quiero saber al respecto, fue mi mamá hoy a averiguarme. Es difícil tomar la decisión de dejar de trabajar, no sé si voy a conseguir otro trabajo que cumpla con los requisitos para que yo pueda cursar y estudiar lo que me gusta.
Me da vergüenza contarle a mis amigas, no sé por qué pero me da "cosita". Hasta ahora se los conté a Vicki y a Caro que son con las que más hablo y Caro me dijo "Yo te apoyo", lo tomé mal, soy una conchuda, ya lo sé. Pero sentí como "yo te apoyo si te querés cagar de hambre, mediocre de mierda" sé que no quiso decirme eso, es más ESTOY SEGURA de que realmente me apoya, pero después de lo que me dijo mi hermano al respecto creo que todo lo voy a tomar mal. Vicki, en cambio, me habló un montón  y me dijo que no me servía de nada tener un título de licenciada o ingeniera si yo no iba a ser feliz con lo que haga, me hizo sentir mejor.
Quiero tomar la decisión YA y no sé. O sigo con Trabajo Social (para trabajar con violencia y pobreza infantil, obvio) o me anoto para ser maestra. Hoy en día, me tira más lo de maestra, pero NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ!
Las ingenierías de mis hermanos, la cara de orto de mi papá me hacen dudar.

ÚLTIMO MOMENTO

Hace unos días que me vengo imaginando pateándole la cabeza a mi jefe.
Me llama a su oficina, me empieza a decir las cosas que "tenemos que hacer" (léase tengo que hacer) y no logro prestar atención a lo que me pide que haga porque no puedo dejar de imaginarme levantando mi pierna (alta hasta el escritorio) y cagándolo a patadas en la cabeza.
No sé, es raro, tengo ganas de patearle la cabeza a alguien!

En mi imaginación lo rompo los lentes y soy feliz :)

¿Quién soy?

¿Nunca les hicieron esa pregunta y ustedes contestaban con su nombre? Y después te decían "no te pregunté cómo te llamas, quiero saber quién sos" y ahí contestabas "una chica/o" y ahí la retrucaban "no te pregunté qué sos, quiero saber quién sos".

Siempre me quedó la duda ¿Cuál sería la respuesta verdadera?

Soy una chica de 20 años que considera que no tuvo una vida fácil, pero bue ¿quién dice qué es fácil y qué no?Quizás para otro mi vida pudo haber sido buenísima y yo la tomo así por una mezcla de factores influyentes, empezando por mi cerebro e imaginación (o quizás no). Me gustaría tener más tiempo, me gustaría ser más constante. Quiero retomar los estudios y ponerle todas las ganas, y recibirme SABIENDO y no rápido. Soy una buena chica, aunque a veces soy una terrible hija de puta, me encanta lastimar con las palabras a la gente no me banca (por lo cual no los banco yo) o que le hizo mal a alguien cercano mío, me encanta hacerlos sentir menos y que les moleste mi presencia. Cambio de opinión muy rápido y a veces lo considero buenísimo y otras veces una mierda. Mis hermana, mi hermano y mi ahijado son mi vida, los más lindo que me dio la vida, creo que no podría soportar que les pase algo.
Creo que podría hablar horas de mí, pero seguramente no estuviera respondiendo "quién soy".
Soy yo, listo! No hace falta más.

Escapándome

Unas sesiones atrás le dije a mi psicóloga que tenía ganas de irme a vivir sola, la última sesión le dije que tenía ganas de irme a vivir a otra provincia o a otro país. ¿Sabés qué me dijo ella? Me dijo que cree que tengo ganas de escaparme, sé que es eso, lo que no sé es de qué quiero escaparme...

La vieja de abajo que todavía querés.

Dicen que la muerte es la peor de todas las pérdidas, pero yo creo que no. Porque la muerte de una persona es algo inevitable (y a veces no tanto), porque si se muere, listo! ya está! Pasa a ser recordada como una persona buena  y decís "pobre, era tan bueno" o "pobre, no quiso hacer todo lo que hizo". Pero hay pérdidas peores, que te cuestan, pero tenés que hacer como si todo estuviese perfecto.
Imaginate que la persona que casi te crió desde tus 3 años sea terrible hija de puta, imaginate también que te enterás de eso a tus 19 años, imaginate que esta persona es tu abuela, ahora imaginate que le caga la vida a su hija (tu mamá), a tus hermanos y a vos desde muy chiquita, imaginate que lo que hace es cubrir y apoyar a su otra hija, tu tía, mientras se garcha a tu papá durante años y años, imaginate que cuando te enteras de todo ella siga a favor de lo sucedido, imaginate que después de todo quiera llenarte de mierda la cabeza, imaginate que la querés mucho, ella te cuido y te acompañó a todos lados desde chiquita, siempre estaba ahí para vos, siempre te cuidaba, te llevaba de vacaciones y nunca te faltaba nada si estabas con ella.
Ahora preguntate ¿puede ser alguien tan sorete? Porque si bien no les hizo nada a vos y a tus hermanos, sí se los hizo indirectamente.
¿Alguien puede querer tan poco a una hija? Yo creo que la odiaba, porque no se trata de no querer a alguien porque yo puedo no querer a alguien y sin embargo no meterme en su vida y mucho menos hacerle tanto mal, pero esta vieja conchuda se metía, tiraba mierda para todos lados, le llenaba la cabeza a tu papá y le decía que se quedé con la putita (leáse tu tía).
 La vieja era una tremenda hija de puta, no hay otro término para definirla pero aún así, a vos te dan ganas de ir a verla de vez en cuando y de saber si está bien y no le falta nada. Sin embargo no vas, no querés que llene tu cabeza de mierda como la última vez.

Un poco molesta, sin razón.

Es raro que de una persona no te moleste nada de lo que pueda llegar a hacer, pero sin embargo cuando otro lo hace te molesta y hasta podés llegar a pensar "qué flaco pelotudo", pero claro! Si lo hacía tu "ex" a vos te causaba risa y hasta ternura.
Estás conociendo a alguien que hace las mismas pelotudeces, chistes del mismo estilo y hasta puede llegar a ser bastante parecido en varios aspectos (vale aclarar que extrañás a tu "ex" ¿no?). Pero lo escuchas o lo ves parecido a él y este chico, que vamos a llamar pipita, te causa una bronca única, indescriptible, hasta ganas de no hablarle nunca más. Lo peor no es la bronca, lo peor es que te hace acordar de él ( hablo de aceituna) y mientras vos le tenés bronca al "recién conocido", te acordás de tu "ex" y te morís porque haya sido él el que te haya hecho ese chiste pelotudo.
A veces la vida es difícil, a veces una no se entiende, a veces es mejor contar hasta diez y sonreír.