martes, 17 de enero de 2012

Esperando el impacto

Voy a cumplir NUEVE meses de novia con PIPITA. Sí! EL GIL del que hablaba de vez en cuando en mis entradas HACE MUCHO.
Hoy, contando el tiempo que estuvimos sin un título ("conociéndonos") y el noviazgo, llevamos un año y dos meses. ¿Y cómo resumir este año y dos meses en sólo una entrada?
No podría negar nunca en la vida que me hace feliz, que me da todo lo que quiero, que me llena el alma, que a veces me cuesta respirar de tanto amor, que lo miro dormir y siento ganas de llorar al darme cuenta lo mucho que lo amo, que es la persona con la que quiero pasar todo lo que me queda de vida...
Pero... (y siempre que aparece el "pero" caga la historia) no soy una persona normal y nunca lo voy a ser, eso lo descubrí hace mucho tiempo, pero (maldito "pero") no ser NORMAL te afecta sólo a vos si estás sola, ahora cuando estás en pareja le afecta más al otro que a vos y eso no está tan bueno...porque si naciste así, no te queda otra que fumártela, pero él por qué se tiene que fumar mi locura? Bueno, a veces pienso que porque me eligió, tuvo mucho tiempo de conocerme y yo se lo advertí (es más! toda mi familia no se cansaba de advertirle "te vas a querer matar pibe! Esta piba está loca de verdad"), de todas maneras me siguió eligiendo hasta el día de hoy.
Hace unas semanas pensé que se iba todo al carajo, yo sé que soy básicamente intratable, eso lo tengo en cuenta a cada minuto de mi vida, pero también sé que soy buena mina, que hago todo por él, si me dicen que necesita un brazo, me saco el mío y se lo doy a él, no sé cómo explicarlo, pero posta que siento que doy todo por él, que es mi prioridad, que no hay nada antes que él. Y viene de repente a decirme que soy egoísta, que lo trato mal, que no pienso en él y que las cosas también le duelen.. HELLO! Te das cuenta después de un año que soy así? Sí, estoy loca. Sí, soy enferma de los celos. Sí, te contesto mal desde la segunda semana que estábamos saliendo. Sí, lo que me molesta a mí NO es, ni será, lo mismo que te molesta a vos. Sí, demando mucho tiempo, y si me lo diste al principio, ahora no quieras sacármelo. Sí, soy muy pesada y quiero saber todo. Sí, cuando estoy enojada a veces no me doy cuenta que hay más gente a nuestro alrededor y te cago a pedos.Sí, sé que soy pseudo-bipolar Sí, sí y sí! Eso lo sé...me conozco hace años (obvio), y cada vez que me pide que cambie algo, lo cambio. Porque si es para su bien, yo lo hago con todo el amor del mundo. Pero si hay algo que no puedo cambiar es mi temperamento y mucho menos mi locura porque no la controlo, para mí está todo bien o está todo mal, no hay punto medio... y si algo no me gusta, lo demuestro y aunque no quiera demostrarlo, se me nota!
Confío con todas mis fuerzas, tengo todas mis fichas puestas en él. Si pierdo en esta, siento que pierdo todo... Y si ya leyeron entradas anteriores, creo que me entenderían si digo que tengo mucho miedo,mucho mucho mucho miedo a sufrir, a vivir en una mentira por mucho tiempo y después darme cuenta de que no era todo como yo creía. A pipita lo tengo allá arriba, es ideal para mí, todo lo que vi este tiempo de él me gusta, tengo una imagen creada de él que no es perfecta, pero sí lo es para mí, es la persona perfecta para mí... Y de todas formas me vivo haciendo preguntas del estilo "y si es como mi papá y miente tan bien que no me doy cuenta?" "y si cuando se va, se va con otra?" "y si cuando está con los amigos es otra persona?" y así miles y miles de preguntas, que no sé si entienden que no me las hago porque no confío en él, sino porque viví tantos años en una mentira que no quiero que vuelva a pasarme lo mismo. Sé que son dudas, sé que si dudas es porque no confías, pero si yo no confiara en él...no seguiría estando a su lado. Mis dudas van más allá, mis dudas son porque no puedo superar nada de lo que me pasó en la vida, todo para mí fue un caos. Siempre que estuve feliz, muy feliz, pasó algo que me hizo mierda. Es como que cada vez que estoy bien, contenta y feliz, llega algo para cagarme la vida una vez más. Es como la calma que antecede al huracán, ese es el miedo que siento... Un miedo incontrolable que no puedo dejar de lado, un miedo inmenso que me hace ser así con él, que me hace replantearme todo el tiempo todo lo que hace, un miedo indescriptible que no me deja disfrutar más de una semana porque si él no está conmigo, ya empiezo a sentir miedo... Un miedo que me hace sentir una enferma, porque una cosa es ser loca y otra muy distinta es ser una enferma... 

martes, 12 de abril de 2011

La historia se repite

Vieron mi última entrada?  Bueno, dos días después mi mamá "descubrió" que él la seguía cagando con la misma RE CONCHUDA, o sea mi "tía".
Se fue de mi casa, estamos mis hermanos, mi mamá y yo.
Ella se sigue hablando con él y no para de decir que el "amor es más fuerte", yo considero que lo va a volver a perdonar por las cosas que dice. No voy a hablar de lo que opino de los pensamiento de mi mamá porque tendría para rato.
Lo que sí me molesta, es que ella venga y me diga que él pregunta por mí, que quiere saber si sigo con Pipita o no, que quiere saber cómo me va en el profesorado, etc. ME PONE MAL, se me hace un nudo en la garganta de las ganas de llorar que me agarran, no me interesa que muestre interés por mí en este momento, porque como dice la canción "cuando tenías que estar...te echaste a correr" y no me sirve .
Lo único que quiero en este momento es que venga Pipita y me abrace FUERTE FUERTE FUERTE.

lunes, 28 de marzo de 2011

Un año lejos de casa.

NO quiero volver a pasar un momento de mierda.
No quiero tener que escuchar a mamá llorando de nuevo, no quiero peleas de nuevo, no quiero sentirme madre de mi madre, ni madre de mi hermana. Aunque nadie me ponga la responsabilidad en los momentos difíciles, la siento igual. Tengo que estar bien para ellas, tengo que mostrar mi imagen fuerte. 
Aunque quiera llorar, llorar y llorar, en un momento como ese no me sale. Tengo que estar bien para mi mamá, mi hermana y para que mi hermano no tenga que sentir la responsabilidad de tener que cuidarme a mí también.
En un post anterior conté un poco por arriba lo que pasó entre mis papás. Desde que tengo tres años viví en MI casa, pero en el mismo terreno tenían sus casas mis abuelos maternos, una hermana de mi mamá y un hermano de mi mamá. 
Mi papá la cagó por años a mi mamá con su hermana, obviamente nosotros no sabíamos nada, nos enteramos a fines de Enero del 2010 porque él se fue de mi casa con la prostituta esa. Obviamente, estuve MUY mal, porque nos decepcionó a todos, ROMPIÓ la confianza, pero mi mamá decidió perdonarlo y mis hermanos y yo apoyar a mi mamá, ella nos pidió por favor que nos vayamos a vivir los cinco juntos a otra casa, que no nos quedemos ahí cerca de mi abuela que siempre ocultó y apoyó todo lo que pasaba, ni con la puta de mi "tía" que es una mierda de persona, que no quería perder lo que había construído en tantos años -SU FAMILIA- Para el 26 de Marzo del 2010 ya nos habíamos mudado y estábamos viviendo juntos, sólo porque ella lo quiso así,  sólo porque mi mamá fue la única que dio todo por nosotros e hizo que hoy seamos lo que somos. No porque queríamos vivir con mi papá, no porque lo habíamos perdonado, sólo por ver feliz a mi mamá, sólo por eso.
Hoy hace un año y unos días que no duermo en mi casa, MI CASA, entienden eso? Mi casa, en la cual tenía todos los recuerdos de mi niñez, mi adolescencia, mis años de colegio, mis cumpleaños,el nacimiento de mi sobrina, el mes con mi sobrina y puedo estar horas hablando de recuerdos en MI CASA. La casa en la que fui feliz toda mi vida hasta hace un año, que por un error de otras personas tuve que dejar, para empezar de nuevo en otra casa, que ni es nuestra porque la alquilamos y no sé si alguna vez podamos llegar a comprar.
No niego que estoy bien donde estoy, estoy más cerca del centro, tengo muchos más colectivos para tomarme, tengo un parque hermoso para disfrutar, pero yo estaba acostumbrada a mi casa, a tener a todas mis amigas cerca, a bajar la escalera y tener a mi ahijado y mis primos ahí conmigo, a salir a la vereda para elegir si compraba en el kiosco de media cuadra o de un poquito más de media cuadra, estaba acostumbrada a tener MI PIEZA, mi lugar para llevar a quién quiera sin tener que preguntarle a mi hermana si ella iba a invitar a alguien, mi lugar para llorar sola y en paz, mi cuarto en el que guardo tantos besos, tantas charlas con amigas, tantos miedos escondidos ahí adentro.
Cada vez que voy a cobrarles el alquiler a los inquilinos, no me animo a subir, no me animo porque ver mi casa con otros muebles, ver mi pieza de otra manera, me haría llorar, como estoy llorando ahora.
Una casa, cualquiera diría que eso no significa nada, para mí es algo más que una casa. Es la casa que hicieron mis papás para nosotros, es la casa que era perfecta para nosotros, que tenía todo lo que queríamos, es la casa en la que viví los mejores años de mi vida!

sábado, 26 de febrero de 2011

Pequeños consejitos para que la gente no lo vea como un PELOTUDO

• Cuando vaya a referirse a su hija de 19 largos años, no lo haga con el término "mi nena". La gente lo va a mirar con lástima por su estúpida ingenuidad, su nena debe comer tanta o más poronga que su esposa.
• Si se separó/divorció ACEPTE lo sucedido y no siga refiriéndose a ella/el como "mi marido", "mi señora". ¿Sabe usted que es su EX marido o su EX señora? odio que digan "mi señora"


No me extrañe, pronto volveré a intentar ayudarlo a ser menos pelotudito!


martes, 22 de febrero de 2011

NO TITLE

Siempre quise ponerme de novia un 15 de Marzo, no sé por qué...
Me gusta cómo suena: QUINCE DE MARZO.
Estamos casi en Marzo, pero estoy lejos de eso. No quiero esperar otro año más para cumplir mi deseo estúpido!

martes, 15 de febrero de 2011

Quieren cagar más alto que el culo!

Tengo un solo compañero de trabajo, es el papá de un amigo mío (de hecho él me presentó para que yo empiece a trabajar acá).
Yo nunca había tenido relación con él más que un hola y chau. Sólo sabía que el tipo hacía vida de gente "RICA", de esa gente que le sobra la plata, pero yo sabía por mi mamá que la plata no le sobraba, es más: le faltaba. Pero el flaco no quería trabajar y no trabajaba, sólo trabajaba su mujer. Pero ojo! No se lo imaginen como el típico hombre de la villa, no! porque nada que ver. Siempre estaba vestido como el cheto más grande de la ciudad y todos los días te lo encontrabas en algún café con amigos igual que él, sólo que a ellos les daba el bolsillo para NO HACER NADA.
Hace unos años me enteré que empezó a trabajar acá, me quedé totalmente sorprendida, pero bueno, en algún momento el tipo tenía que aceptar que mamá y papá no lo iban a mantener más, que ya no era uno de los "bananas del barrio" (mi mamá lo define así) y que tenía dos hijos que tenía mantener.
Cuando entré a trabajar, lo conocí más. Y me di cuenta que es el típico hombre que no está conforme con su vida (cuando digo hombre no me refiero al sexo masculino, sino en general), el típico hombre que quiere tener todo igual a los demás, el típico hombre que le encanta la vida del otro, el típico hombre que necesita sentirse más que el resto para poder sentirse en paz con él mismo.
¿No conocen gente así? ¿No los desespera? ¿No les da ganas de hacerlo entender a las piñas que su vida es su vida y tiene que aceptarla así o INTENTAR hacer algo para revertir lo que no le gusta? Decirle que aunque intente: nunca va a poder cagar más alto que el culo. No, no hablo de conformismo, hablo de que si no hace nada para cambiarlo se va a pasar su vida como se pasó hasta ahora: envidiando al resto!



-Pido perdón mi larga ausencia, no sabía que escribir, hoy se me vino la inspiración de repente!
Espero que me sigan leyendo!


martes, 28 de diciembre de 2010

Sin segundas intenciones?

Siempre pensé que todo lo que hace una persona, lo hace con segundas intenciones. Por ejemplo: Yo no voy a trabajar porque me guste, sino porque quiero plata. No trato "bien" a mi jefe porque me cae excelentemente bien, sino porque si lo mando a la mierda me va echar al carajo. No le mando un mensaje porque sí a alguien, se lo mando por algo en especial.
El sábado salí, tomé alcohol de manera copada, me alegré pero no perdí momentos de la noche. Cuando tomo, me pongo cariñosa y quiero decirle cuánto quiero a la gente que quiero. Estaba con el celular en la mano y le iba a mandar un mensaje a aceituna diciéndole que lo quería mucho, pero Caro, que es mi mejor amiga, no me dejó y me quiso sacar el celular dando como resultado un mensaje enviado con sólo una V. Si a mí me mandan simplemente una letra, directamente no contesto porque sé que se equivocó y si es un sábado o viernes a la noche, sé que está en pedo, y ni me gasto en contestar si no me interesa la persona. ¿SABEN QUÉ? Aceituna me contestó, me puso "ah mira vos jajaj" y yo ebria y pelotuda le puse "jajaj me perdonas por haberte mandado ese mensaje?" y me volvió a contestar, me puso "bueno pero que sea la última vez :P jajaja"  y le puse "ay si me perdonas soy feliz, pero te juro que no sé si va a poder ser la última vez" NO CONTESTÓ MÁS!
Caro me dijo que él lo hizo con la intención de que yo me quede pensando en él y yo (todavía ebria, obvio) le contesté "ay te parece? él no piensa en esas cosas, es negro boluda!" esto lo cuento, solamente porque cuando al otro día leí ese mensaje me reí mucho de la pelotudez sin sentido que dije!, claro que si lo hizo con esa intención le salió perfecto!
Al otro día, es decir el domingo, me habla por chat y me pone "no me preguntes por qué, pero soñé con vos jajaj", yo como no estaba no le contesté.
No me entra en la cabeza que lo haga con alguna segunda intención, porque sé que ya no me quiere y no volvería a estar conmigo, pero esto me lleva a preguntarme:
Tan idiota puede llegar a ser un hombre? Hace dos semanas le dije que lo extrañaba! No se da cuenta de que si me dice algo así yo me pongo como loca y me creo ilusiones en mi cabeza de que va a querer volver conmigo? No se da cuenta de que las mujeres -como yo- no somos como los hombres?