martes, 17 de enero de 2012

Esperando el impacto

Voy a cumplir NUEVE meses de novia con PIPITA. Sí! EL GIL del que hablaba de vez en cuando en mis entradas HACE MUCHO.
Hoy, contando el tiempo que estuvimos sin un título ("conociéndonos") y el noviazgo, llevamos un año y dos meses. ¿Y cómo resumir este año y dos meses en sólo una entrada?
No podría negar nunca en la vida que me hace feliz, que me da todo lo que quiero, que me llena el alma, que a veces me cuesta respirar de tanto amor, que lo miro dormir y siento ganas de llorar al darme cuenta lo mucho que lo amo, que es la persona con la que quiero pasar todo lo que me queda de vida...
Pero... (y siempre que aparece el "pero" caga la historia) no soy una persona normal y nunca lo voy a ser, eso lo descubrí hace mucho tiempo, pero (maldito "pero") no ser NORMAL te afecta sólo a vos si estás sola, ahora cuando estás en pareja le afecta más al otro que a vos y eso no está tan bueno...porque si naciste así, no te queda otra que fumártela, pero él por qué se tiene que fumar mi locura? Bueno, a veces pienso que porque me eligió, tuvo mucho tiempo de conocerme y yo se lo advertí (es más! toda mi familia no se cansaba de advertirle "te vas a querer matar pibe! Esta piba está loca de verdad"), de todas maneras me siguió eligiendo hasta el día de hoy.
Hace unas semanas pensé que se iba todo al carajo, yo sé que soy básicamente intratable, eso lo tengo en cuenta a cada minuto de mi vida, pero también sé que soy buena mina, que hago todo por él, si me dicen que necesita un brazo, me saco el mío y se lo doy a él, no sé cómo explicarlo, pero posta que siento que doy todo por él, que es mi prioridad, que no hay nada antes que él. Y viene de repente a decirme que soy egoísta, que lo trato mal, que no pienso en él y que las cosas también le duelen.. HELLO! Te das cuenta después de un año que soy así? Sí, estoy loca. Sí, soy enferma de los celos. Sí, te contesto mal desde la segunda semana que estábamos saliendo. Sí, lo que me molesta a mí NO es, ni será, lo mismo que te molesta a vos. Sí, demando mucho tiempo, y si me lo diste al principio, ahora no quieras sacármelo. Sí, soy muy pesada y quiero saber todo. Sí, cuando estoy enojada a veces no me doy cuenta que hay más gente a nuestro alrededor y te cago a pedos.Sí, sé que soy pseudo-bipolar Sí, sí y sí! Eso lo sé...me conozco hace años (obvio), y cada vez que me pide que cambie algo, lo cambio. Porque si es para su bien, yo lo hago con todo el amor del mundo. Pero si hay algo que no puedo cambiar es mi temperamento y mucho menos mi locura porque no la controlo, para mí está todo bien o está todo mal, no hay punto medio... y si algo no me gusta, lo demuestro y aunque no quiera demostrarlo, se me nota!
Confío con todas mis fuerzas, tengo todas mis fichas puestas en él. Si pierdo en esta, siento que pierdo todo... Y si ya leyeron entradas anteriores, creo que me entenderían si digo que tengo mucho miedo,mucho mucho mucho miedo a sufrir, a vivir en una mentira por mucho tiempo y después darme cuenta de que no era todo como yo creía. A pipita lo tengo allá arriba, es ideal para mí, todo lo que vi este tiempo de él me gusta, tengo una imagen creada de él que no es perfecta, pero sí lo es para mí, es la persona perfecta para mí... Y de todas formas me vivo haciendo preguntas del estilo "y si es como mi papá y miente tan bien que no me doy cuenta?" "y si cuando se va, se va con otra?" "y si cuando está con los amigos es otra persona?" y así miles y miles de preguntas, que no sé si entienden que no me las hago porque no confío en él, sino porque viví tantos años en una mentira que no quiero que vuelva a pasarme lo mismo. Sé que son dudas, sé que si dudas es porque no confías, pero si yo no confiara en él...no seguiría estando a su lado. Mis dudas van más allá, mis dudas son porque no puedo superar nada de lo que me pasó en la vida, todo para mí fue un caos. Siempre que estuve feliz, muy feliz, pasó algo que me hizo mierda. Es como que cada vez que estoy bien, contenta y feliz, llega algo para cagarme la vida una vez más. Es como la calma que antecede al huracán, ese es el miedo que siento... Un miedo incontrolable que no puedo dejar de lado, un miedo inmenso que me hace ser así con él, que me hace replantearme todo el tiempo todo lo que hace, un miedo indescriptible que no me deja disfrutar más de una semana porque si él no está conmigo, ya empiezo a sentir miedo... Un miedo que me hace sentir una enferma, porque una cosa es ser loca y otra muy distinta es ser una enferma...