lunes, 28 de marzo de 2011

Un año lejos de casa.

NO quiero volver a pasar un momento de mierda.
No quiero tener que escuchar a mamá llorando de nuevo, no quiero peleas de nuevo, no quiero sentirme madre de mi madre, ni madre de mi hermana. Aunque nadie me ponga la responsabilidad en los momentos difíciles, la siento igual. Tengo que estar bien para ellas, tengo que mostrar mi imagen fuerte. 
Aunque quiera llorar, llorar y llorar, en un momento como ese no me sale. Tengo que estar bien para mi mamá, mi hermana y para que mi hermano no tenga que sentir la responsabilidad de tener que cuidarme a mí también.
En un post anterior conté un poco por arriba lo que pasó entre mis papás. Desde que tengo tres años viví en MI casa, pero en el mismo terreno tenían sus casas mis abuelos maternos, una hermana de mi mamá y un hermano de mi mamá. 
Mi papá la cagó por años a mi mamá con su hermana, obviamente nosotros no sabíamos nada, nos enteramos a fines de Enero del 2010 porque él se fue de mi casa con la prostituta esa. Obviamente, estuve MUY mal, porque nos decepcionó a todos, ROMPIÓ la confianza, pero mi mamá decidió perdonarlo y mis hermanos y yo apoyar a mi mamá, ella nos pidió por favor que nos vayamos a vivir los cinco juntos a otra casa, que no nos quedemos ahí cerca de mi abuela que siempre ocultó y apoyó todo lo que pasaba, ni con la puta de mi "tía" que es una mierda de persona, que no quería perder lo que había construído en tantos años -SU FAMILIA- Para el 26 de Marzo del 2010 ya nos habíamos mudado y estábamos viviendo juntos, sólo porque ella lo quiso así,  sólo porque mi mamá fue la única que dio todo por nosotros e hizo que hoy seamos lo que somos. No porque queríamos vivir con mi papá, no porque lo habíamos perdonado, sólo por ver feliz a mi mamá, sólo por eso.
Hoy hace un año y unos días que no duermo en mi casa, MI CASA, entienden eso? Mi casa, en la cual tenía todos los recuerdos de mi niñez, mi adolescencia, mis años de colegio, mis cumpleaños,el nacimiento de mi sobrina, el mes con mi sobrina y puedo estar horas hablando de recuerdos en MI CASA. La casa en la que fui feliz toda mi vida hasta hace un año, que por un error de otras personas tuve que dejar, para empezar de nuevo en otra casa, que ni es nuestra porque la alquilamos y no sé si alguna vez podamos llegar a comprar.
No niego que estoy bien donde estoy, estoy más cerca del centro, tengo muchos más colectivos para tomarme, tengo un parque hermoso para disfrutar, pero yo estaba acostumbrada a mi casa, a tener a todas mis amigas cerca, a bajar la escalera y tener a mi ahijado y mis primos ahí conmigo, a salir a la vereda para elegir si compraba en el kiosco de media cuadra o de un poquito más de media cuadra, estaba acostumbrada a tener MI PIEZA, mi lugar para llevar a quién quiera sin tener que preguntarle a mi hermana si ella iba a invitar a alguien, mi lugar para llorar sola y en paz, mi cuarto en el que guardo tantos besos, tantas charlas con amigas, tantos miedos escondidos ahí adentro.
Cada vez que voy a cobrarles el alquiler a los inquilinos, no me animo a subir, no me animo porque ver mi casa con otros muebles, ver mi pieza de otra manera, me haría llorar, como estoy llorando ahora.
Una casa, cualquiera diría que eso no significa nada, para mí es algo más que una casa. Es la casa que hicieron mis papás para nosotros, es la casa que era perfecta para nosotros, que tenía todo lo que queríamos, es la casa en la que viví los mejores años de mi vida!

6 comentarios:

  1. Cuando? Donde? Cuanto?
    y ahora voy a leer tu entrada :P

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  2. Ya leí.
    Yo re entiendo lo de tu casa. Mira que a mi casa hay que hacerle de todo, rreglarla por todos lados para que un día no se nos venga encima, pero no me veo viviendo en otro lado que no sea aca, y eso que no tengo mi propio cuarto, y por lo general no se puede estar tranquila porque siempre alguien te molesta o te necesita, o simplemente esta ahí. De todas formas se que algún día me voy a tener que ir y que es probable que sea lo mejor para mi, que viva mas tranquila, y de paso, qe tenga una vida mejor, ya que de hecho esta casa es d mi abuela y su hna, asi q a la hora de repartir, voy muerta.
    En, fin entiendo todo, los recuerdos pesan muchisimo, pero yo estoy acostukmbrada a mudarme, vivi aca, me mude, me volví a mudar, me mude otra vez, y volví, asi q me acostumbre.
    Besotes, espero que te pongas bien, ah, y espero tu respuesta d elo d NTVG

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  3. t re entiendo! lo d la casa lo d hacerte cargo d tu mama y hnos porq mas o menos pase por algo asi. lo unico q me queda decirte es q seas fuerte q mires el lado positivo d las cosas y q llores cuando sea necesario, mostrarse fuerte frente a los demas todo el tiempo no es bueno...

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  4. ES peligroso eso de hacerse cargo de todos. No te deja tiempo para vos. Ojo.

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  5. Hay tres cosas infinitamente difíciles de soportar. Una es una muerte. y la otra son el destierro y el desmembramiento de la familia.

    Por lo que debe haber sido jodido.

    Buen Blog... me quedo pispeando y te sigo.

    Saludos!

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  6. Locaaaaaa, te espera un premio en mi blog :D

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